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少女般的情懷，對于愛情二字充滿了無限的憧憬和希翼。這會是我嗎？有點陌生甚至懷疑。但是卻無法逃避，逃避這赤裸裸的事實。每天追隨自己的除了無邊無際的思念就是對你天花亂墜的想像。

自從再次與你無意的“相逢”，我斷定自己中了你的毒。那樣自然而然，那樣不知不覺的讓你悄悄的走進了我的內心深處，沒有人知道，因為我不敢讓任何人知道。否則別人會罵我“不守婦道”，更或許會遣責我年邁的父母沒有教好我這丫頭片子……總之人言可畏，不敢輕易的嘗試，嘗試灑脫的走。更不敢輕言放棄，因為我沒有信心重新開始。就算重新開始了，我也無法自信可以圓滿的與你攜手與共。

我究竟是怎么了？我究竟該怎么走呢？

無法自拔的陷了進去，無法自拔的一意孤行的愛著。無聲無息，不敢造次。更不敢對你有太多的奢望。同樣都是愛一個人，為什么有人可以愛得如此歡愉，而我卻要飽受這般煎熬。無論做什么，和誰在一起，你的影子都會冒出來，阻礙我所有的雅興。因為你讓我無法不去想像，如果這一切有你的參與該多好；如果在這個時間，這個地點有你的陪伴會是怎樣？我會一次一次的想，在不同的地點重復的在心里做這樣的設問。說是設問，因為我會自問自答。當然答案永遠都與濃情蜜意有關，很可笑，自己仍然愛幻想，難道我活轉去了不成？

你說你想我了，為了在你面前的最后一點矜持，我不敢說得太露骨，哪怕我也那樣的想你。用你的話說就是想得有時受不了。我也會常常問自己我在想你什么？我憑什么想你？你哪里值得我這般掏心掏肺？難道僅僅只是因為我對現狀的不滿，還是因為對自己這段不咸不淡的婚姻的失望，還是對某人，甚至對生活，對周邊的一切？還是因為對方是你…我不知道我究竟怎樣了？

我很想有人能告訴我，我這樣的瘋狂為你，究竟是為了什么？你哪里讓我這般癡迷？我想追溯根源！

長相？家底？職業？學識？……統統不是。我知道你的這些都不足以讓我動心，因為我是一塊堅硬的石頭，怎么會為這些東西動心呢？更何況如果只是為了這些，我現在也許根本就沒有必要這樣無聊的在這里寫這些如此煽情的文字……

我大概能明白，也許在你的身上，我能找到我活了幾十載年沒有得到的東西。但是我還是不知道那是什么。我隱約感到你的存在，能激起我對生活的熱望。我會因為你的存在而踏實的過著每一天不屬于我的日子。

細膩，善于洞察人心，有時還喜歡拿我開點壞壞的玩笑，一個這樣的你。我會繼續愛下去嗎？愛一個人終究有一天會累吧，特別是像我這種不敢大聲宣誓，無法見光的悄悄的情愫。應該會很快使人疲憊吧！不能近距離的愛，不能觸摸的愛，只能想像的愛，無法實現的攜手，在每一個盛滿思念的日子里，會隨著我們的老去，漸漸褪色，漸漸淡掉吧！如果那一天真的有，那么我希望可以早點來。這樣我就不必再繼續承受這些我無法負荷的愛情。

如果有哪么一天，你還會偶爾回想一下關于我的故事嗎？你還會記得在N年前，有一個像我這樣的女人曾那么瘋狂的愛過你嗎？我想：你永遠也不可能知道，在這樣的深夜會有一個女人會如此專注的為了你在寫字，寫下那些關于你的記憶，你的片斷。如果你知道了，你會感動嗎？但是我的目的好像不是想讓你感動。

記得你好像說過：如果有人專門為你開博的話，你會覺得不好意思，這點倒是出乎我的意料；記得我后來問了你，我問你你難道就不會覺得幸福嗎？你告訴我說除了不好意思就會感到幸福了。至到今天我仍然有些耿耿于懷你的回答！

我會繼續疲憊而自以為是的愛著，直到有一天你告訴我說你累了，也許我也就累了。我相信那時會有一個自然而然的結果。