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喜歡靜坐在明亮的屋子里，借著透過窗玻璃的清晨陽光，看著滿屋的灰塵漂浮在空中，不停地升騰。中指和食指間的那根煙，靜靜地燃燒著，漂浮在空中的煙灰也不停地升騰。我看到了年華在升騰，青春也在升騰。柔軟的微塵落在我的眼睫毛上，我揮手想淹滅熏得我忍不住要掉淚的煙灰，卻看見一種懵懂的蒼老正悄然攀爬上我暗黃的無名指，我就這樣看著自己垂垂老去。 踏入大學校園還沒有一年，而在這不到一年的時光里，我覺得自己走了很久，也很累。起先是一大堆人一起笑鬧著一路走來的，而幾個恍神之后，我發覺就只是剩下我一個人了，一個人倉皇地張望著來時的路。我不知道是我落下了他們，還是他們扔下了我，我是該停下腳步等待他們，還是加緊馬蹄追趕他們。

現在越來越發覺沒有誰比誰更成熟，只有誰比誰更現實，而我是最天真的，所以我只看現實殘忍的一面。

這些日子我很少刻意地去結識新的朋友，越來越相信安妮的一句話，身邊總有些人是終究要離開的，而最后剩下的就是朋友。我身上總是似有似無地散發著淡淡的淡漠和流離的氣息，我能夠對很多面目親善的陌生人微笑，卻始終不肯給別人一個很商業化的賠笑，甚至是最好的朋友。我總是把煙放進了嘴里，才發覺自己自己忘了帶火，和一個陌生人借個火并對他一笑謝之，但心里并不感激。

我的生活越來越沒有章程，一片不堪收拾的兵荒馬亂。我常常連續翹課好多個星期也不找一個搪塞自己的借口。我常常徹夜清醒著，在黑暗里一支連一支抽很多的煙，到天亮的時候才漸漸有了些睡意，所以我一直懷疑對我來說，紐約時間比北京時間更準確。當我覺得自己的荒蕪已經來不及開墾時，我告訴自己就算別人都認為我是墮落的，但我自己從不認為，我只是有我自己不安分的追求，然后我心虛地賊笑。

從前，我一直認為自己不快樂，一味地認為總是快樂的人是膚淺的，我寧愿做一個深刻一點的人，面目猙獰地做我自己想做的事情。現在我覺得自己膚淺地快樂著，甚至是茍且地快樂著。雖然我的快樂悲喜都只是微小的事情，我學會了用最玩世不恭的態度來直對慘淡嚴肅的生活，漫不經心地看著遠方明明滅滅的燈火。我想現在的我看不起從前的我，從前的我也鄙視現在的我，而誰才是真正的我。

經歷一些事情，或許就是為了讓人去相信曾經不相信的事情，別再相信曾經相信的事情罷。而曾經我相信什么現在不信了，曾經我不相信什么現在信了。只是漸漸覺得生活中根本沒有不可能的存在，所以相信也好，不相信也好，到頭來都是上當，只好別太認真罷。

越來越發覺這些日子來自己真的很疲憊，也很憔悴。但還是有著完整的信念，還是要茍且地快樂著。為了去相信更多以為不會相信的事情，也為了別再相信曾經以為會相信的事情。