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玫瑰色的情緣,甜蜜后的憂傷
玩火自焚是個古老的傳說,游戲者被自己精心所設計的游戲而弄得傷痕累累,我發現自己掉進了一個古老的套子里。卻無可避免,無法停止……

——題記

緣分是怎么一回事?我求到一支簽,鏡花水月風過無痕空空空,我才明白我同淼的緣分是淺的。曾經年少輕狂的我犯下了一個美麗的錯誤,我把自己編織成故事的主角,是少言寡語的我的思想包囊著豐富的想象力主宰著每個故事的環節。而最后我才發現故事始終是故事,永遠成不了實實在在的現實。

都說隱私是人生最沉重的負擔,因為我們無論是酸是甜、是苦、是澀它都在緩緩地釋放著能量,點點滴滴都滲透到我們的肌膚和骨骼之中,甚至是每根毛細血管中都能感受到這種躁動,支撐著我們脆弱的身體,好讓我們有朝一日能滲透生命的真諦。

在我們每個人的心底都有一座埋葬著初戀情人的墳墓,那是生命的狂流怎么樣也沖不掉的。喧鬧的人群在我的眼里漸漸的隱去,時光刷唰的倒流,我好象又回到了那年的雪季!

在我的記憶里曾有名女孩在冷白的天邊,為我撒下了夢幻的紙鳶,我們在那些日子里堅貞的許下諾言,只是記得她那臉上燦爛的微笑,在我的心里綻放了一條永恒的水仙。牽她溫暖的小手,走過了那風雨交加的初戀年代,她用那顆善良,純潔,火熱的真心去填補了我寂寞的天空。都說寂寞是種很奇怪的東西,因為你守的住,就很美麗,如若守不住,那么它就很是丑陋。是啊!我想如果時光可以倒流,歲月能夠輪回,我真的希望那年的冬天沒有雪,有雪的那天沒有邂逅她。

記得,那年的冬天異常的溫暖,像是百花齊放的春天。而后來的我明白一個真理,就是人千萬不要去揣摩上帝的心理。上帝的恩賜不會輕易的降臨給人的。亦如我。地上的雪很靜,卻又很平整,在燈光的照射下有點刺眼。校園里很靜,只有我踏雪的聲音。聲音劃過靜謐的夜空,很是悅耳,而她就是如同從童話中走出的天使。

那時的我是超級的內向,真可謂是“心無旁物”,“一心只讀圣賢書”。平時里只是隨便的走走,來排遣和解除一下心中的那份乏味,寂寞的日子的煎熬。而那時的我也早已耐不住這象牙塔里生活的孤寂。

在我的前面是一群人,借著昏暗的燈光,我看見他們好星象在玩打雪仗,這種東北的特有的游戲。我潛意識在想一定是剛進高中校園的學弟學妹們吧!遙鄉當年我們瘋狂的情景,我竟一時笑了起來。

“啪”,一個雪球打在我的臉上,我只是象征性的抬頭一望,便要離開,根本沒有要追究的意思。這時一個亮麗而又清脆的聲音傳到我的耳跡。

“同學,真是對不起,我不是故意的。”

我也說了一句:“沒關系,我理解,剛來時都一樣的”。但是她卻說了句讓我認為既荒唐而又尷尬的話:“同學,我是高三的,你呢?”我很是自責自己的無知,真是讓人貽笑大方啊。

“我是學文的,我叫夏淼,是三班的。”

這時我才細細的看清楚眼前的女孩,長的十分的漂亮,哀痛的身影,是溫馨優美的弧線,一頭如黑色小瀑布的長發披在身后,橘黃的燈光籠罩著她的身體,產生一種奇特而美麗的葷圈。五彩繽紛,神秘莫測,她穿著一身潔白的羽絨服,就像是一位從雪國來的天使一樣,全身散發出圣潔的光芒。我怔住了,呆若木雞的看著她。好久她紅著臉,低下了頭,一言不發。我這才發現自己的失態。我連忙的回答。

“我叫董喜陽,是文科七班的很高興能認識你!”

我于是不假思索的伸出了手,在我們四目交接的瞬間,我發現了自己的魯莽。正當我要縮回伸出的手的同時,她主動握住了我的手。剎那間我感到了她的手的溫度。在那天我們熟識了。我們一起走在一中的校園內,我們聊了很久,也說了很多,理想,愛情觀,愛好,家庭,社會等。而我卻發現我們是那樣的相似,我竟滔滔不決,夸夸其談起來,原有的那點拘謹和保守蕩然無存了。

回到家中,躺在床上,望著那蒼白的天花板,我的思想如潮涌動。那單調的天花板竟在那時好象折射出了玫瑰的顏色。我在想難道真的是緣分來了,這樣的始料不及,這樣的難以置信。我想緣分可能就是前世感情的延續,緣分是此生輪回不變的誓言,緣分是我們共同許下的心愿,緣分是我們在做人時還能相遇的夢想。而我是個相信善緣的人。

明明是那次相逢,我便懂得了相思,明知道是枯澀可憂愁,我卻偏偏墜入了愛河。我在想是我無意間的抬頭,看見了你的笑——你的笑臉是那樣的醉人,那么的美,就算是百花齊放的春天,或者是夏夜里亮閃閃的明星,都無法比擬,這時候我有種感覺,你的笑臉,實在是世界上最美最美的風景。最是那一低頭的溫柔,恰似水芙蓉不勝涼風的嬌羞,更是吸引了我這個內斂男生的眼球。你的一笑一顰,都刻在了我的腦海之中,揮之不去,久久停留……

認識你以后,我似乎是找到了紅顏知己一般。都說紅顏知己是西施的紗,是小鳳仙的錚,是張愛玲在胡蘭成面前,開在塵底里的花,是石評梅在陶然亭為高君掃不盡的雪,是俗世無奈的悲歌。我在想一個男人一生之中如果能遇到一個心有靈犀的女孩,那么他一定是世界上最幸福的人,夫復何求?因此每天我都跑到她們的班級里去聽一些無聊的課程。她通常是坐在最前排靠窗的位置,看看她有點輕描淡寫而不真實的背影,有時候她轉過身來,閃亮的眼睛猶如是黑夜的電光。使我感到這個世界突然之間就明亮起來。她就是這樣一個美麗但是平凡的女孩?墒撬纳砩嫌蟹N特殊的溫柔與善良,就像是舊時小說中的女主人公一樣,那種氣質使我瘋狂的愛上了她。覺得生命的溫暖。我無法控制自己不去接近她,在無聊與寂寞時,我開始寫詩,在那個詩歌盛行的年代,我的詩使我最后征服了她。我無端的感到一種愉悅,學習有了動力,心中似乎是升起了一顆火熱的太陽,散發著活力,詩里字間全是我的深情厚誼,因為她會看,只有她能讀懂我的詩,我的心不再平靜。認識她的那個冬天,我感覺到冬、天不再寒冷,長夜不再孤單。

和她交往的過程之中我發現了,她是個不明白世故,不懂得世俗,她只是用自己的想法來感受幸福與生活。其實這正是我喜歡她的原因。一個女生的真正的可愛,并不需要太多的心機,最重要的是本色,做一個純粹的人。

幾次無意的臉紅心跳,數次的斗膽凝眸,我們閃電般的相戀了。真的我時常的說我是這個世界上最幸福的男人,因為我有個最愛我的人。我為她所付出的一切我都是無怨無悔的。但是曾經畢竟是年輕!我的初戀,竟給了我可能是一生都無法治愈的傷痕。在這個物質橫流的社會,在這個世態炎涼的一校園。我不能自發的愛上了你。曾經的甜蜜柔情,我歷歷在目,昔日的歡歌笑語,我記憶猶新。但是那無盡的憂傷卻令我苦不堪言。在你的面前我成為了唯美主義者,我怎么能忍受自己甘居人后,在你面前我怎能忍受平庸,正如人說的:世界上一切美好的東西都是短暫的,美麗是短暫的,可能正因為短暫才更加的美麗。我的成績是一落千丈。我掉進了無底的深淵,無法擺脫周遭紛擾。我原以為自己可以掌握自己的命運,但是我卻被生活和你所擺弄。讓命運為之左右。我迷失了自我,找不到自己昔日努力的方向,夢想近在咫尺,卻似乎遠在天涯,父母的灰心的理解使我像是一個犯了罪的人,不敢面對陽光。我不止一次的告訴自己:我的選擇沒有錯,但是誰能躲過淚水的折磨,受傷的心靈是否能愈合……

我想也許人們說的是對的,一個人在餓著肚子的時候是不會去想那些風花雪月的愛情故事的。我的家庭基礎,最終決定了我們不會在一起的。我常在想她是真的愛我嗎?要不怎能讓父母的話左右,讓家庭的因素成為我們不能結合的“攔路虎”呢?我們開始疏遠了,愛請是經受不起距離的考驗的,在柳絮漫天飛舞的春天到來的不久,我和淼的過早的不成熟的戀情遭遇到了感情的寒冬,在初嘗到戀愛的青澀后,我們黯然的分手了,來不及吐艷的愛情的花蕾在傷感之中凋謝飄落。

記得分手的那天,我和寢室的朋友們喝的酩酊大醉,因為在我心里我是在乎她的。絕望的夜,我的血液里充斥著酒精的味道,我是第一次為情而醉,為愛而倒。音樂在耳膜中悠揚的變著調:“還記得嗎?窗外那被月光染亮的海洋,你記得嗎,是愛讓彼此把黑夜照亮,為何我們現在用默默取代依賴,曾經朗朗晴空漸漸陰霾……我放肆的笑,你的陰影投在我的波心,我瘋狂的拋你出去。

我想可能這樣的結局才是最好的結果。但是真的令我心碎,讓我受傷的心靈難以自慰。在無數個黃昏的傍晚我想茫茫大地,渺渺蒼穹呼喊:沒有你,我不會沉淪,沒有星星的夜晚依舊會有星辰,除了你我并非一無所有,生命賦予我有無悔的青春。但是現在回想起來我明白了,愛情是一場輸不起的游戲,付出全部真心之后,留在心底的可能是一道深深的傷痕。

似水流年,又到了一個下雪的季節。我原以為冬天的雪可以掩埋所有的生機,歲月可以清洗我對她的所有的感情,然而我輸了,我輸給了我的心,是的。在那個多夢的季節,我傾注了太多的真心,深陷在自己編織的浪漫的故事里。我所珍惜的是夢里那虛無飄渺的面孔,我所擁有的是寒風冰冷的目光,掙扎在自己的套子里,迷失了自我,變的彷徨。冥冥之中我想到了一位哲人說過的話:“一個人,如不經歷一場真正的失戀,是永遠也不會成熟起來的。”我笑了起來,也許這是為自己找個理由,也許只有年輕才是最好的借口。

是!人生有了情,便有了期待,有了情,便有了精彩,同樣,有了情,就有了遺憾,有了情,便有了數不盡的憂傷……

花開了又落,落了又開,可是有些人,有些事,注定只是回憶,沒有重來的可能。我和淼的感情像是柔弱的櫻花,美麗卻沒有完美的結局。我想可能在若干年后,那份最執著的愛還會留于心中一隅。但是有些不可言及的話只可留在心里,那種別致的美好在夜深人靜時,一個人靜靜的醞釀,才會飄起永久的芬芳!

我想沒有感情基礎的愛情是不可靠的,也許我們真的還很小,再多的誓言也只是空頭支票,真正能兌現的能有多少?那份刻意的緣,能維持多久,等到緣盡時候,是否能各盡一方?

“林花謝了春紅,太匆匆,無奈朝來寒雨晚來風,胭脂淚,相留醉,幾時重,自是人色懷念感長恨水長東。”早戀,終究是個美麗的錯誤。

在我十九歲的時候,那樣莫名的感傷襲擊了我,現在我仍在大學中一如繼往的學習,依舊想做一名好學生,我的心靜如水,唯一變化的是心情不再煩躁,六月就要來到,我的二十歲飄然而至,大學校園里是春意盎然,我也學會了怎樣控制自己的情緒,在那陣飄然而逝的感傷之中,我的十九歲飄然而逝了。

現在繁華的都市里面,又有誰能和堅守一份真正屬于自己的至純至美的東西?風起了,雪落了,饑寒交迫的感覺沒有了。我有的只是曾經的心痛,F在回想起來我啞然失笑,我和淼究竟誰是誰的桃花劫。站在大學的門口我豁然開朗了,我于是發現早戀是朵開的太早而不結果的花,是個美麗的錯,沒有基礎,沒有責任的愛情只會過早的夭折,可能我們的肩膀還很稚嫩,承受不起愛情的重荷,我想在飄渺的空氣中,我們尤其需要冷靜達觀,找到屬于自己的真愛,那樣才不枉我們在大學校園走一遭!

我已經原諒了她,也原諒了自己。寫這篇文章的時候,新年的種聲已在耳畔敲響,新的一年已經悄無聲息的來臨了,望著窗外靜謐而又神秘的也空,我的思緒在浮想聯翩,一顆沸騰的心,久久不能平靜下來。

鞭炮聲,四面響起,震耳欲聾,我靠在陽臺上,心曠神怡,遠處的煙花在夜空中飛揚,我瞇起眼睛細細的觀看,明亮的煙火閃爍在我的眼前,幻化成有生命的精靈,我已經習慣了抬頭望天,看不見月亮,只有那幾顆疏朗的星,這顆星,可能是我在2006年見到的最后的一顆流星了,我閉上雙眼,雙手合十許愿。

在2006年的最后的幾分鐘,我按下了彬和逸的電話。

兩個在大學的象牙塔里最知心的朋友。

新年快樂,彬,新年快樂,逸。

我希望愛我的人和我愛的人能夠永遠的幸福。

我想我可以得到永遠,從身邊,流淚中的幸福……
發布時間:2022-05-13 作者:大學生新聞網來源:大學生新聞網 瀏覽:
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