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汽笛聲響起，列車在耳邊呼嘯而過是會有一種心被掏空的感覺。

心痛，開始覺得寂寞。

所以，通常我不太愿意去車站為友人送行，因為害怕別離。

想起來這個月已經是第二次送死黨回家結婚了。是該衷心祝福她們能白頭攜老，永遠幸福吧。把美好的祝愿掛在嘴上時心里卻在想：這么早就結婚，這輩子怎么過得完啊？

剎時覺得自己的想法有些卑劣，也許是源于對婚姻生活的恐懼感吧。

把淡淡的笑容掛在臉上，心里有點苦澀。

臨別前友人從箱子里翻出結婚照來給我看，加工處理過后的作品，看起來比現實中要美。

真漂亮。我由衷地說。

謝謝。友人說，等到你結婚時拍出來的照片會更帥，因為你原本就比我帥嘛。

修身養性在旁邊打趣地問我：你打算什么時候娶老婆？

二百年后吧，我想也沒想就脫口而出。

空氣在剎那凝固，有些沉悶，令人想要窒息。

我又犯傻了。

我總是在一些不時宜的場所偶爾說出來一些不該說的話，把氣氛搞得很尷尬，于是他們總笑我腦子里少根筋，大腦不夠靈敏。

我不置可否的笑笑。有些事情，其實自己也想過要去改變的，卻一直無能為力。

你的臉色越來越蒼白了，不要再這么玩世不恭下去了。友人最終拍拍我的肩膀有些憐惜地說。

樂不知疲地奔波于不同的車站，表面坦然的面對各種各樣的別離。結局其實是同樣的，異樣的是過程。

他們都喜歡在離開時打電話給我，每每這時我都欣然前往，久了他們說我很夠朋友。

仍然習慣性的把如花般的笑容掛在臉上，這和廣州午后火熱的嬌陽很協調。

一次又一次的面對分手和別離，我說我已經習以為常。即使，自己其實也是非常懼怕分開和離別的人。

我想我大概真的比別人更懂得藏匿自己，虛偽得接近無恥。

坐在公交車里隔著玻璃看大街上熙熙攘攘的人群，思緒開始鮮活。

廣州的人真的太多，多得令為費解。所以，我總記不住那些與自己有過一面之交的人，學不會與某人一見如故。

總能把故事寫成一個傷感的結局，即使現狀有時并非如此。其實在提筆的那一剎自己也想把故事寫得圓滿一些的，可寫著寫著情節就變了，好象有些言不由衷。

于是常常有人跟我說讀我的文字會有一種云深不知處的感覺，讀著讀著心情會變得沉重或者心痛。

自己不這么覺得。提筆的理由只是心靈需要喧泄。壓抑得太久了，需要放松一下自己，而放縱的工具是手上這支不太深刻的筆。

停留在異鄉的某個驛站冷眼看別人演繹現代生活。人們因為一些不怎么離奇的理由相遇了，又因為一些似乎還算合情理的理由相識了，再因為一些不怎么巧合的理由他們相知，相戀，最終別離。

常常遺憾自己來得太晚了，這個世界上能發生的許多美好的事物都已經發生了。等到自己有所覺察，想起來要去抓住一些東西的時候，悲哀的發現自己原來什么都不曾擁有過。該發生的都已經發生了，沒有發生的自己又沒有耐心去等待。只好眼睜睜的看著那些遺憾沉沒于月華之下，期待歲月可以把它們磨滅。只好表面坦然的面對一次次的相遇、相識、相知、相戀然后別離。

也許真的是愛上了某人吧，即使分手的結局已經可以預見。

臨別前與愛無關的擁抱，大街上熙熙攘攘的人來人往，公交車里無處立足的人聲鼎沸。

回到家時思緒一片混亂，身心疲憊。發覺自己仍然是一個害怕別離的人。

把自已扔在寬大的度夢思上好好睡上一覺吧，醒來之后也許能發現自己其實還是很灑脫的人，什么都不曾改變過。